Il me sera donc exclu de ressentir aucune forme de gratification cette année: vas-y, apprends l'humilité. Remise de mon travail à la si méchante madame bonardel - j'ai fait un contre-sens sur Bultmann - et comme j'avais stupidement respecté cette consigne des 10p. (mais pas assez pour qu'elle ne m'envoies pas chier quand même pour les notes de bas de page et les "caractères microscopiques" time 12) elle ne me l'a pas refusé comme elle a fait à d'autre, qui de ce fait ont une semaine de plus, ce qui m'aurait permis de corriger ce stupide contre-sens découvert pendant son cours, c'est à dire bien sûr 1h après avoir rendu le truc. Ainsi: une chance pour la pire des malchances, finalement. La prochaine fois j'écris 25 pages. C'est dégueulasse (je me suis arraché le cerveau pour réduire à 10).
Ma chérie a des yeux divins dans cette camera (retour à la camera). it's exhausting.

C. m'a dit, pour la cuite de vendredi soir, qu'elle me "gratifiquerairai le menton", ah qu'il y a de bonnes âmes dans ce monde.

retour très drôle puisque arrivée à l'aéroport de Baltimore pour le vol pour Philly on me dit: de prendre le taxi parce que l'avion a trop de retard pour que j'attrappe ma correspondance. Hein, le taxi?? A la place de l'avion?? Ce fut la meilleure partie du voyage, un van pour moi toutes seule et un chauffeur adorable qui m'a laissée dormir. Le reste sans problèmes, un peu trop de café qui a fait que je ne pouvais pas dormir ni trop bien lire Wittgenstein.

il faudra dire à maman que lit "en kit" ne veut pas forcément dire "pliable démontable transportable" à gogo, simplement que c'est moins cher parce qu'on PASSE 3H1/2 A JOUER AU CHARPENTIER montage "à l'ancienne", qu'ils disent... Résultat mon pire cauchemar serait d'avoir à le démonter avant 4 ou 8 ans. Mais au moins si je culpabilisais qu'elle me l'offre j'ai eu le temps de me l'approprier, hostie!

j'ai dû faire une tour avec ma bibliothèque pour réhausser ma lampe

bref toutes ces choses

Je suis sur le bref nuage de finalisation de travail: j'ai sur ma clef usb le petit Ricoeur tout pret a imprimer pour la gentille madame Bonardel qui va s abimer les yeux sur le tonne de notes de bas de pages que m ont coute la reduction du travail a 10p. tout rond. Timing parfait ou presque, il me reste 6 jours dont 1 dans l avion plus decalage horaire pour commencer et terminer ma preparation sur Wittgenstein puisque c est pour mardi et il fait tres tres beau et froid dehors sur les belles pelouses de Johns Hopkins, on va aller dejeuner dehors (a montreal avec ce temps on serait en short en terrasse - il fait 0 mais la glace fond au soleil).

Il faut croire que ca a ete l apocalypse a Bordeaux parce que tout le monde s est fendu d un email pour m informer des flocons et du chaos tramwayien! C est tres drole.

D. a manigance hier soir ma venue a Baltimore pour le PhD avec les profs, ca aussi c est TRES DROLE!! je suis dans de beaux draps le prof en question veut me rencontrer - mais moi je ne veux pas, ni PhD ni quoi que ce soit - quoique ils me paieraient bien - mais je ne veux pas! Pis je suis bien trop timide pour parler au monsieur - apparemment elle a fait valoir que j ai travaille sur JLMarion (qui vient souvent en visite ici) ce qui est a peu pres la derniere chose dont je peux me vanter et qui est au demeurant presque faux, selon ce que "travailler sur" veut dire. Mais ca m a fait beaucoup rire (et beaucoup peur)- je reste planquee au sous sol de la bibliotheque.

Je ne lis pas de romans et ne vois plus de films, je ne fais que travailler. j avais un roman de Conrad pour l'avion (la coutume, je lis Conrad dans les avions c'est comme ca) et un roman de Saul Below (Seize the day) aussi, qui me deprime atrocement - l'histoire d'un genre de looser qui a le malheur de ne pas aimer l'argent pendant les 30's aux US et tente sans succes de speculer et de vivre dans ce monde ou il se fait "fourer" -comme on dit là bas- rouler, quoi, par tout le monde, c est horrible -le mec on le plaint trop et on le comprend trop mais il est exaspérant d'inaptitude en même temps.

je ne savais pas que parfois les profs se réjouissaient à la perspective d'une direction de master, j'ai toujours été (et le suis toujours) tres genee d infliger la direction de mon travail et de moi-meme a un prof, voire complexee d'etre une etudiante, c est tres curieux- en fait c est que je pense toujours que les professeurs le sont malgre eux et veulent faire, au fond, de la philosophie entre adultes. -ce que les etudiants devraient, de ce fait, etre pour arranger tout le monde. En tout cas moi ça m'arrangerait.

j'ai beaucoup de mal a ne pas perdre, salir, ou ecraser mes lunettes.

on a ete a l'Aquarium, plus grand d'Amerique du Nord disent-ils. Requins qui tournent, raies qui volent et dauphins qui sautent a volonte (et nagent sur le dos avec un gros canard en plastique entre les pattes !?!). L'idée c'est un seul volume d eau sur 5 etages, on monte les étages d abord autour, puis on redescend a l interieur, en spirale, (D. m'a dit " comme dans la Phenomenologie de l'Esprit"). Toujours l'absurdite des ports americains, pleins de bateaux et de centre commerciaux, d odeurs de donnuts et de musique techno, et le ciel immense sur les gratte-ciels (tres petits a Baltimore), au fond une odeur de mer, de nature, parce qu'au fond de la nature il y en a dix fois plus dans ce pays que dans le notre, on la voit partout, elle n' est pas recouverte, encore, l'homme est nouveau ici. Bref. trop de bien par rapport à la foule et à l'opression parisienne.

sieste sur la table en bois dans le jardin le matin, travailler beaucoup et à l'intérieur me fait redécouvrir le soleil et sentir comme un vampire. sensation du rayon de soleil, comme un rayon laser, quoi.

heureusement que maman ne lit pas ces notes parce que j'ai loupé l'avion.
retour devant le travail sur Ricoeur comme si rien ne s'était passé. c'est effarant. je suis effarée. Baltimore vit cette journée sans moi et on dirait que paris avait gardé ma place -c'est très dérangeant.

Maman, qui ne peut pas lire ça du tout, sera contente de savoir que j'ai fait mon sac hier soir.

Eclipse, le roman de V. est une merveille, aussi parce que je l'y vois, lui. Je suis incapable de m'imaginer la lecture de quelqu'un qui ne le connait pas, ou qu iest simplement très différent (de lui? de moi? de nous? de...??).
C'est très curieux comment son emploi fréquent de termes (surtout d'adjectifs) toujours légèrement inattendu, impromptu, voire inapproprié est producteur d'images. Très bizarres, du coup, voire impossibles, mais d'autant plus fortes.

J'ai relu ad infinitum hier soir, aussi, dans la revue xyz (ces petits putes qui ne savent qu'écrire des lettres), j'ai trouvé ça meilleur que quand je l'avais lu sur le manuscrit à l'époque, il y a vraiment des trucs très bien. Comme un sentiment d'Auteur. Mais comme l'atmosphère y est moins prégnante, la production d'image marche un peu moins bien et certains effets tombent dans le vide; ou sont remarqués ce qui revient au même.

Je l'aime beaucoup

Je dois partir à l'aéroport dans 1h23.

à nous deux, Baltimore!
(encore)
(oh oui encore)
(j'adore)
(j'ai Ricoeur à terminer dans l'avion. Ridicule j'ai très honte. Je suis inapte à me plier à toute contrainte philosophique, je suis une tête de mule. Ca me rend pas la vie facile. Je veux toujours faire un travail de 2 ans en 1 semaine. D. remarque à juste titre qu'il vaut mieux ça que faire en une semaine un travail supposé s'étendre sur 2 ans. C'est pas faux mais: qu'est ce qui rend le moins malheureux?
Quoique bacler ça te rendrait folle, tu sais.)
Pense que la question "pourquoi les hommes, alors qu'ils veulent le bien, font le mal?" est la même que "pourquoi l'homme n'arrive-t-il pas à être heureux" (Freud)?

Skype est bien, je suis restée très émue devant sa vraie voix (et pas sa voix du téléphone).

Maman fait l'hypocrite assez bien, comme je le lui avais demandé.

She wrote petit amour, bientot tu vas voler vers ici et moi et les dauphins et on se rejouira tous. (because on va aller voir les dauphins faire clap clap entre deux travaux)

She wrote que quand sa mère l'a appelée déprimée elle a eu l'impression d'avaler un insecte. je comprends trop.

POST IT (qui doit rejoindre au dessus du bureau "le Dasein n'est pas l'homme", "la vie, eve, c'est pas ce que tu crois -ne te rompte pas- tu ne le veux pas-" , "eve, on est en novembre (raturé) décembre (raturé) janvier et: c'est ça que tu veux?")

eve, libre penseuse (!) te crois-tu seule pensante
dans ce monde où la vie éclate en toute chose?
Des forces que tu tiens ta liberté dispose
mais de tous tes conseils l’univers est absent

eve, l'univers est absent de eve, ne l'oublie pas

ça revient, en fait, à dire que le Dasein n'est pas l'homme et que la vie c'est pas ce que tu crois que c'est!!

lutte contre le subjectivisme

contre l'hybris.

freedom pour la subjectivité, freedom pour eve, à bas la constitution transcendantale et la donation de sens

eve, tu n'es pas LE lieu, tu es UN lieu (pas au sens où tu pensais que les autres n'en étaient pas, au contraire, d'où tes problèmes des communication -monades- et ton amour infini pour les hommes, mais au sens où tu pensais que les plantes ou les tasses à café n'en étaient pas)

working too much pour aucun résultat concret.
j'écrivais à P.: je vais assez bien, sauf que je travaille trop pour aucun résultats; et mon mémoire est à l'arrêt, je déteste toujours MPonty, c'est très triste. J'ai eu un examen anticipé avec RB. lundi dernier, un oral sur ce que je voulais, oral de 10 minutes normalement suivi d'un entretien sur mon mémoire, sur lequel je n'avais strictement rien à dire. Cet homme est un des plus gentil que j'ai rencontré. Pour cet oral j'ai travaillé trop, parce que j'aime bien tout savoir -ou je trouve ça très honteux de ne pas bien savoir ou penser les choses- -m. dit que j'ai du mal avec la condition d'étudiant, que je me mets la barre trop haut et que c'est normal de ne pas tout savoir - moi ça m'est insupportable, et c'est pourtant inévitable alors je souffre- il parait que mettre la barre très haut est le meilleur moyen d'être en échec tout le temps-mon père a fait ça, et n'a même plus pris la peine de mettre la barre, echec, constant echec, echec constant.- Je voulais faire un petit truc sur autrui chez Michel Henry, alors j'ai lu un ou deux livres, puis j'ai lu Incarnation et là impossible de faire quoi que ce soit tant que je n'avais pas "maté" ce livre -j'ai toujours un vocabulaire belliqueux, je me rends compte, quand il s'agit de philosophie, alors pendant 15 jours je l'ai lu et relu et réécri et fait des shémas et des critiques des shémas jusqu'à avoir un squelette d'argumentation béton etoffable à l 'infini. Evidemment beaucoup trop pour 10 minutes mais je me suis très bêtement dit que j'allais surfer dessus pour l'oral. Horreur, j'ai fait un oral minable. Depuis 2 ou 3 ans je ne sais pas ce que j'ai à l'oral, j'aiu tout le temps peur de perdre le fil de ce que je dis, et évidemment ça arrive; pauvre Barbaras j'ai prononcé des débuts de phrases sans fin pendant 10 minutes - alors
Je m'en veux terriblement de ne pas m'être donné la peine de faire ça correctement. Bref. Personne ne saura donc ce que je sais sur MHenry (ce qui n'est pas tant une perte que ça, si ce n'est une bonne occasion de me renvoyer de l'estime de moi).
C'est fou, hein, comme on n'arrive pas à se consoler en se disant le simple "oui mais moi je suis forte et je le sais et les autres je m'en fiche"; c'est plutôt moi je m'en fiche de le savoir je voudrais juste que les autres le sachent!
Reconnaissance, évidemment.
leçon: RIEN NE PEUT REMPLACER UN AUTRE (surtout pas toi-même)

A ma question si elle m'aimerait si j'étais un gros monsieur,
après 1 mois au moins de rélfexion
il parait que le clarinettiste, petit et gros, de son concert hier soir, faisiat les mêmes mouvements que moi avec ses tempes que quand j'écoute du classique;
ça lui a fait voir que oui.
me voilà rassurée

Je suis myope, me voilà avec une tête de prof de piano
(P. a dit: "ce n'est pas forcément une catastrophe cf Kidman in Eyes Wide Shut"!!!!)
J'ai eu la bourse du DEA sur critère universitaire
il parait que ce sont les notes, les critères, mais moi je trouve ça suspect.

J'ai essayé, sous les bons conseils de quelques étudiants escrocs, de négocier avec maman pour avoir encore un peu de ses sous pour être plus à l'aise, elle a répondu
-eh oui on a plus d'argent quand on travaille
à quoi j'ai répondu
-ah, tu veux dire que c'est vrai que c'est pas juste et que les gens qui ont cette chance doivent aider ceux qui ne l'ont pas (elle venait de m'envoyer des trucs politiques gauchos)
à quoi elle a répondu
-je veux dire que tu auras plus d'argent quand tu travailleras.
boum.
Puis je râlais un peu pour le travail et elle m'écrit
-Arrête de t'plaindre.

sympa.

Paris est beau, il fait pas très froid, je suis allée retrouver E. et toute la smala turque au Père Lachaise cet aprem il y avait une lumière rouge changeante et des arbres nus, un reste d'orage, une merveille (et les tombes) E. a touché la tombre de Merleau ponty et il ne veut plus se laver la main (moi je l'ai essuyée sur ma fesse).

Je le déteste toujours.

En espérant que ce soit simplement, comme le dit mon cher B., que "cette pensée résiste, c'est bien!"

(moi je sais que non, que c'est moi qui résiste)

n'oublie pas de faire des promenades comme celles que tu viens de faire. Somehow ça remplace les post-it (du type "la vie c'est pas ce que tu crois que c'est") par la preuve.
mais ça ne dure pas plus longtemps...(?)