Monde de fêlure et d'insurection contenue,

aux pieds de ce monde, deux routes.

Au loin, l'horizon arrondi et rocailleux,

toute une terre.

Aux pieds, des insectes jaillissent de petites crevasses.

[il faut mettre les choses dans l'ordre. tant que tu ne seras pas une personne, tu ne pourras pas agir autrement. - Chacun part de son côté]

Je décide sans raison apparente de suivre mon pied gauche vers un petit cratère à l'abri du vent, pour ne pas être soufflée de nouveau. Là, dans ce trou, j'écris crypto-biblique pour ne pas être surprise. Du sang incrusté sous mes ongles, je me cache pour m'occuper de mon corps.

good memories, bad memories, good memories, bad memories. tout un travail d'orphèvre pour arrimer les choses ensemble.

Ne suis plus d'ici

plus de là-bas,

une corde de chanvre ne suffirait pas à me rendre main sur les vestiges désormais pourris et l'absence

de tout chant d'oiseau ne suffit (pourtant) pas à tarir l'horizon,

même aux pattes coupées, pèse en suspens comme une soucoupe morte.

- La thèse de l'os et de l'eau va remplacer celle de l'herbe et de la terre meuble. Nous entrons dans une ère minérale où le roulement des graviers dans l'eau trouble, même, n'est plus métaphore, mais seul ressac quotidien.

Il va falloir chercher ailleurs. Se replier dans les tours de caramel de l'Arizona où les tulipes du Brésil.

Je pédale dans le vide et elle m'en veut de ne pas suffire à me donner un sens! Qu'une corde de chanvre ne suffise pas. je ne sens que sa rugosité contre ma joue. Mais en aucun cas cela ne me tire de mon rève. ça meuble le rève.

Tout a disparu. Et ne sait plus que ressentir.

Les semaines à venir ne seront pas vertigineuses, elles ne seront rien - Rien ne sera déjà dans le bonheur. Aucun cimetière ne viendra me tirer d'affaire.

J'imagine que je pourrais être et rester dans les limbes et prier le seigneur de me convaincre que je ne suis pas un être humain. [pour une part c'est ce que je suis en train de faire] [qu'il a été vain de penser avoir cet honneur ou avoir eu cet honneur et avoir eu la chance (l'occasion) d'en être à la hauteur].

Je retrouve mon essence familière de pute.

Il est hors de question que je fasse aucune forme de retention [l'image d'une passoire à larges trous est infidèle!]- un sceau sans fond. - une machoire sans fond. - une dentition fixée à la cheville. vissée à l'os

Rien que de la structure, rigidifiée, à toute épreuve, mais sans rien qui puisse capter, retenir, sentir, boire. Intraitable. Sans âme. - Et d'où vient ton âme? tu la jète à la poubelle! L'ignorer totalement, pour la suite aussi. De la cendre ne sort jamais rien.Va dire à tes parents qu'ils ont accouché d'un bébé de cendre, regarde-toi dans les yeux, petite, et dis que tu as toujours été un personnage de cendre.

LA NATURE DE L'HOMME N'EST PAS ONTOLOGIQUEMENT PERVERTIE. ELLE N'EST PAS. Finalement, c'est un grand néant que tu essaies de remplir depuis le début. Il faut se résoudre à l'évidence, tu vas trop vite, tu es allée trop vite.

Ca t'a frappé ce matin, ça ne pouvait pas te frapper avant.

inintelligible: - comment quitter la douceur de ce pays? et : - comment ai-je pu reprendre ce que j'avais donné?

POURQUOI A-T-ON LA CAPACITÉ DE DONNER SI ON A AUSSI CELLE DE REPRENDRE?

- pour, justement, que la première ait de la valeur.

- pour, justement, avoir la possibilité de ne pas exercer la seconde.

La seconde est le mal, et la première est le bien.

- Comment continuer de vouloir faire le bien de bonne foi, quand on a fait le mal une fois?

[Avec D. ce que je donnais (plus rien) était devenu du poison]

Je ne m'explique pas comment je pourrai un jour me pardonner et vivre avec ça. Comment donner en sachant qu'on peut reprendre, et que je suis capable de choisir de le faire, ce qu'on donne. Donner = pour toujours. Dimension inhérente au fait de donner.

Je ne m'explique pas comment je peux même oser essayer de donner à quelqu'un d'autre. Quelle arnaque. Quel acte criminel. Je ne devrais pas être en liberté.

Et je pose les yeux sur l'horizon, si doux, d'une douceur datant de l'époque où tout était encore possible, de cette douceur qui me permettait de relativiser le fait de n'avoir pas les pieds sur terre et de me sentir simplement sereine lorsque je les avais.

- dis, tu les aimeras mes enfants?

- bien sûr que je les aimerai

- même si je les ai avec n'importe qui?

- je ne te souhaite pas de les avoir avec  n'importe qui!

- non mais je veux dire, quelle que soit la personne avec qui je les ai, que j'aime?

- bien sûr, j'aimerai toujours les enfants de mes enfants

- et si c'est pas mes enfants? si j'adopte un petit chinois, tu l'aimeras?

- heu... oui, je l'aimerais, de toutes façon je sais bien que ce n'est pas la dernière couleuvre que j'aurai à avaler

- tu veux dire qu'aimer mes enfants ce serait avaler une couleuvre?